- Folk är trötta på jetlag, den ojämlika lyxen, den enformiga poolen, de sliskiga drinkarna och de pinsamma grisfesterna, säger Odysseus Jernberg, VD för resebyrån.
- Det är umbäranden som är inne! Vi erbjuder nu äventyrsresor till Spanien med inbyggd fastekur, Robinsonprägel och fitnessprofil. Det innebär i praktiken att man får gå till Spanien själv, leta upp en bra skog och bygga sig en hydda. Vidare får man leva på bär och nötter, eller mot en extra kostnad jaga sitt eget villebråd och grilla. Efter en vecka måste man gå hem igen.
- Men är det lagligt då, välbekant som allemansrätten inte är i Spanien?
- Nej... hm... det är väl här äventyrsprägeln kommer in. Risktagande får en att växa. Jag glömde nämna att personlighetscoaching är en viktig bit på våra resor.
- Priset är endast 9.995:- och arbetsnamnet är "All Exclusive".

Då någon av de anställda på Mjälldrunga Reningsverk haft diarré på jobbet råder nu Räddningstjänsten allmänheten att inte bara koka vattnet. Mjälldrunga kommuns tekniske chef, Herr Ingenjörn Jernberg vet på råd: "Ja, vattnet är ju inte det enda vi behöver koka. Även te, torsk, knäck och ägg bör kokas, för att inte tala om gös, stryk och som det heter i Amerika, man bör även koka Cola". Just knäck kan bli mycket otrevligt om den inte hettas upp ordentligt, hälsar Jernberg.

Föreläsaren Damokles Jernberg vill framhålla hur mycket bättre teater det blir med improvisation, i stället för manuskriptbaserad sådan.
Rubriken är "TEATER - BRA ELLER MANUS?"

Den gren som är först är "Vems universum är oändligast?", där resultatet är svårt att sia om. Spännande är också delmomenten "Vems Bang var Biggast?" samt "Vems universum är äldst?". Insatta källor påstår att vi har en bra odds i sistnämnda gren, varför vill hr. J inte säga.
Nu återstår bara formalia, som att skicka över tävlingsregler till motspelarna, plus informationen om att själva tävlingen finns.
Vem som ska agera domare är ännu oklart, men seriösa bedömare tippar på Gud som ett bra val.

Latrinprofessor Kent-Ove Jernberg har nu lagt fram sin lösning på ett problem kanske inte så många haft men nu ändå åtgärdats; att leva helt och hållet i bilen. Jernberg har uppfunnit bilstolar för både fram- och baksäte gjorda i ett nytt material, en legering mellan traditionellt toalettmaterial och mjukare bilklädsel, s k Plyschlin.
Professorn får själv berätta: "Nu behöver vi inte fundera längre på kisspauser och toalettbesök på långresor! Vi svänger in på hamburgerkedjornas drive-in, beställer, äter och frodas. När det sedan efter några timmar pockar på åt andra hållet är det bara att släppa efter på alla spärrar och muskler. Man kan välja om avfallet ska samlas upp i bagageutrymmet eller om det bara ska släppas ut och gödsla naturen!" På frågan om det inte kan kännas pinsamt eller genant att åka på familjesemester eller långtur med föräldrar och mostrar och alla måste sitta med bar underkropp svarar Jernberg att det absolut är en vanesak och att hans nya uppfinning kan bidra till att människor kommer närmare varandra och att den medför en mer avslappnad stämning mellan personer.

Det på alla arbetsplatser i Sverige lagstadgade anslaget "Din mamma jobbar inte här" har naturligtvis suttit i det kommunala lunchrummet också. Men efter att kommunalrådets mor, Görel Jernberg, anställts som lokalvårdare (givetvis i fullständigt beaktande av lagen om offentlig upphandling, kommunalrådets anm) har anslaget fått ändras. Efter av kommunens juridiske expert genomförd granskning löd anslaget tills igår "Din mamma, beroende på vem du är, jobbar visserligen här, men är i så fall att betrakta som din arbetskamrat och ska inte nödvändigtvis diska din kaffemugg, och framför allt inte andras kaffemuggar".
Eftersom det har rests invändningar med kontentan att det möjligen ingår i lokalvårdarens uppgifter - oavsett modersegenskaper - att faktiskt ordna med disken, har anslaget fått revideras ännu en gång. Texten är nu "Din mamma kanske jobbar här, och hon kanske diskar din mugg, men det är helt orelaterat till detta ert släktskap".

Presstopp: Kommunalrådet vill påpeka att den klottrade lappen "Det gör hon visst!" anbringad vid en kladdig mugg med intorkad choklad minsann inte var han som skrev.

Det kommunalrådet retar sig på är de byar som under geografiskt falsk flagg sätter sina tvivelaktiga fotspår på kartan. Exempelvis kan Uppsala ståta med kyrkbyn Danmark och Frankrike ligger nordväst om Östersund.
"Ska det vara på det här sättet?" frågar kommunalråd Jernberg på retoriskast möjliga vis, bara för att genast svara sig själv med ett rungande "Nej!".
Den lilla byn Kväsånger utanför Mjälldrunga har av invånarna länge ansetts ha ett alltför menlöst namn, och här sågs två möjliga flugor att smälla i ett sammanhang. Efter ett intensivt arbete där namnförslagen "Polen", "Dubai" och "Svalbard" förkastades, var det en enig kommunstyrelse som beslutade att de 23 invånarna numera bor i vår kommuns minsta kyrkby "Förenade Arabemiraten".
Framsynt och globalt!

Pressmeddelandet lyder i all sin korthet:
"Det har visat sig att all musik mellan 1950 och 2011 har varit baklänges. Vi beklagar."

När vi dyker upp med kameran i högsta hugg säger sig Jernberg vilja tona ner själva det siamesiska inslaget något. Däremot framhåller han att bröderna är det första ej sammanväxta siamesiska tvillingparet någonsin.
När Dragbasuns utsände tveksamt undrar över varför bröderna inte är särskilt lika, påpekar den fryntlige Kent-Ove att de inte är siamesiska enäggstvillingar. Att Bertrud är två år yngre, och adopterad från Sri Lanka, kan i någon mån också bidra till vissa olikheter.
Men ändå! Vi kan vara stolta i vår kommun!

Dom första resultaten som kom för ett par år sedan visade sig vara nästan för bra, men efter noggranna efterforskningar så kan det svenska forskningslandslaget konstatera att värdena man fick faktiskt stämmer. Lågenergielement som gör att uppvärmningskostnaderna hålls nere kommer att, redan inom ett par år, bli en realitet. "Den stora marknaden är så klart våra villor", säger personen bakom den stora upptäckten, Kent-Ove Jernberg. "Det kan även tänkas bli aktuellt med betydligt större lågeffektiva element för t.ex. industrimiljöer. Företagen kommer att spara åtskjil... åtskild... jättemycket pengar på uppvärmningen av sina lokaler. Men vi stoppar inte här, utan fortsätter naturligtvis att forska vidare för att ta fram så lågeffektiva uppvärmningstekniker som möjligt." fortsätter han.

I utbyte mot några knappt märkbara produktplaceringar, har två mycket inflytelserika branscher lovat att skjuta till betydande belopp till produktionen. Fast manuset inte är klart, är affischen märkligt nog redan färdigdesignad.
Den uppges lyda
"There can be only seven...
GEVALIEN - den åttonde kaksorten
I rymden kan ingen höra dig fika"
Vilka branscherna är, är ännu oklart.

Regeringen vallöfte om att korta vårdköerna kommer inom kort att infrias säger stadsministern i ett uttalande för snart en månad sedan. Regeringen har anlitat en konsult, Kent-Ove Jernberg Professor In Absurdum, vars uppgift under ett drygt halvår har varit att analysera problemet med de allt längre vårdköerna. I sin slutrapport skriver Professor Jernberg att lösningen på problemet, som är lika enkelt som genialiskt, är att förkorta avståndet mellan personerna i kön. Det personliga utrymmet som idag är bestämd till 70cm kommer i framtiden, om Professor Jernbergs förslag accepteras av regeringen, att minskas och troligen bli mellan 55 och 60 cm.

Förr var soldatnamn vanliga, byggda på adjektiv t.ex Modig, Stolt, Rask, Kvick osv... man ser lätt en diskriminering här, i det att man tenderade att betona positiva egenskaper. Nu kan vi bara inom Mjälldrunga med kranskommuner och förorter hitta personer som heter Sune Illmarigh, Josephine Sarkastisk och Bertil Apatisk. I övriga riket ser man även mer dialektala negativa efternamn såsom Veikko Uggen, Lena Vesen och Djingis Snurken.

En annan, ännu äldre, tendens var att använda sig av yrkesbeteckningar. Bertel Mjölnare, Torkel Smed osv. På engelska kan man som bekant fortfarande heta Miller och Smith, men vi behöver mer yrkesbeteckningar även på svenska.
Således välkomnar vi i Mjälldrunga kommun två nya invånare, nämligen Göran IT-Strateg och Bengt Managementcoach. De arbetar båda som lokalvårdare på kommunhuset.

Det var piloten till serien Undercover Employee som skulle gå av stapeln. Tanken var att en genomsnittlig arbetare nere på verkstadsgolvet skall påtaga sig en aningen mer kritstrecksrandig aura och under en vecka posera som VD för ett multinationellt företag (som så här i efterhand vill vara anonymt, särskilt som den där Muller visade sig vara en riktig knickedick).
Han skulle således obemärkt insamla uppgifter om hur styrelse och ledarskikt beter sig, för att vid veckans slut inkalla styrelsen och den äkta VDn nere på golvet, nu iklädd sitt normala blåställ. Där skulle han utdela beröm och i förekommande fall klander, fördela resor och stipendier till de höga herrarna m.m.
Exakt varför denna fina idé gick i stöpet vill Jernberg inte svara på, men den polisanmälan som den egentlige VDn gjort rörande bortförande, egenmäktigt förfarande, kroppsskada samt sveda och värk kan måhända vara en ledtråd.

Således kommer en hel rad folkmusikanter att få byta sin mungiga mot en muntera. Mer popinriktade musiker får finna sig i att sluta gigga och börja terra (ex. "Vi hade typ ett skitschysst terr i helgen")
Saker är i allmänhet större än förr, och vad kunde då vara naturligare än att de blir terantiska istället för gigantiska?
Ord som terapi kommer troligen att få dispens, såvida man inte får enorma mängder terapi, som i så fall måste kallas exapi.

Intet ont anande danssugen publik anlände glada i hågen (de som inte var så glada i hågen att de avvisades redan vid ingången) i lördags för att, som det heter, slå sina lurviga i parketten, då man insåg vilka som stod på scenen: Nisse Assarssons Dansorkester!

Således ett påstått dansband utan ett enda Z, X eller annan dansant bokstav på ett enda ställe!
Den besvikna publiken vägrade givetvis att ens lyssna till orkesterns musik, än mindre dess lismande påståenden om att ha kommit etta på Dansbandstoppen tre år i rad, väl underrättade som gemene man ju är om vad som kännetecknar en äkta dansorkester.

Alla fick dock pengarna tillbaka, och Folkets Park undersöker nu möjligheter att lagsöka det fräcka kapellet för falsk marknadsföring.

Man ser nu dubbelt upp fram emot nästa lördags dansunderhållning, välrenommerade Qurt-Zune Xarlzzonz.

Då klagomål hade inkommit till Mjälldrungas Bingosällskap om hur tisdagsbingon utformas hade styrelsen gjort vissa inovationer vid veckans spel. I stället för att som brukligt ha numren 1-75 prövades s k "Binärbingo". Försöket tog dock en ände med förskräckelse efter att Utropare Jernberg förhoppningsfullt förkunnade första (och sista) numret; "Bertil Ett, en etta!". Då samtliga 24 närvarande spelare mer eller mindre samfällt ställde sig upp vrålandes "BINGO" utbröt allmänt tumult, då de alla gav anspråk på förstapriset; ett halvt kg kaffe. Då bingohallens totala vinstpott för tisdagsbingon inte är mer än 6 kg kaffe uppstod en mindre mängd kaos. Hårda ord och t.o.m ett och annat kraftuttryck hördes då förargade spelare lämnade lokalen. Bl.a. uppfattades "Nymodigheter!" och "Skitbingo" av förbipasserande flanörer.

Serien behandlar en kvinnlig vampyrs upprepade attacker på sin make Bosse, och kommer att heta "Mamma biter Bo".

Delvis handlar det om en återgång till pre-dator-eran då man enkelt kunde fabricera och redigera dokument för hand; man skrev själv. Detta har länge varit en bortglömd konstart för alla utom korsordslösare. Men ett forskarteam vid anläggningar i Oldenburg har nu funnit på råd och utvecklat en blyertsskrivare till vanliga hemdatorer. Detta medför att den vanlige konsumenten nu kan skriva ut kladdiga anteckningar som även går att redigera med ett s.k. "Radergummi"

Det är Kommunala bokstavstornet i Gelsenkirchen som efter många undersökningar och experiment nått storartade resultat. Det visar sig att det är bokstaven "stora L" där man gör ett lite för långt horisontellt streck som ser överlägset dummast ut. Professor Esparragus i Gelsenkirchen kommenterar "När vi fick resultatet var det en aha-upplevelse och alla forskare som var på plats ansåg att vi borde tänkt på det direkt. Det var ju självklart!" Han fortsätter:"på andra plats hamnade c med cedilj som i Moçambique. Sådana fjanterier som små krumelurer måste utpekas och statuera avskräckande exempel men vad gäller ren och skär löjlighet når det inte upp till ett för brett L". Förhandlingar pågår just i detta nu i EU där en falang från Monaco lobbar för ett tydligt förbud mot för breda L.

De äter ca 2 ton plankton om dagen och behöver helst ha en mindre insjö för att riktigt trivas. Saltvatten är ett plus. Att valarna (Östen och Gunilla) verkligen är ett par bekräftas av två oberoende marinbiologer som observerat dem under 5 års tid i Norra Ishavet.

Den fyndige hr Jernberg har skapat och samlat recept där alla ingredienserna för varje maträtt börjar på samma bokstav som rätten.
- Ja, jag tyckte att det behövdes lite nytt i matkonsten. Det är samma gamla oxfiléer, rödvinsspeglar, bäddar av rotsaker och gäsp, gäsp!
Och hur smakar det då?
- Ja, inte särskilt gott, säger Jernberg lite tveksamt.
- En har ju fått göra lite eftergifter.

POTATISGRATÄNG 4 port
Potatis
Pastej
Peppar
Piña Colada
Pepperoni
Mixa allt och koka i 3 timmar. Servera med... p... p... portmonnä.

Det är en auktionsfirma i Düsseldorf som gjort kanske århundradets antikvitetsavslöjande och fynd: Karl Fabergé gjorde inte bara guld och juvelklädda ägg, utan arbetade även som kock vid det tsarliga hovet. Detta bevisas genom en upptäckt i ett gammalt kylskåp strax utanför Volgograd, som inte blivit rengjort sen 1870. I ett av dörrfacken fann den tyska firmans utsände inte mindre än 4 liter Fabergé-soppa!
Man tror att det kan finnas både blomkålssoppa och köttsoppa som härstammar från mästarens slev! En dl Fabergé-soppa sägs redan figurera som inflationssäker investering i undre världen i USA.

Kent-Oves affärsidé för sitt företag, HB Positioneringsspecialisten, är att samla ALLA jordens GPS-positioner i en gigantisk databas. När detta arbete är gjort och hans onlinepositioneringstjänst dragit igång i skarp version så hävdar han att satelliterna kan tas ur bruk.

Tillverkarna av positioneringsutrustning kommer att kunna få koordinaterna skickade till utrustningen direkt via internet. Kommunikationen är väldigt smidig och snabb berättar Kent-Ove. Allt som apparaten behöver göra är att till vår server skicka informationen om var apparaten befinner sig vilket då kommer att, via vissa hemliga algoritmer, generera ett svar innehållande apparatens position.

Det är nu bevisat att sås, med en genomsnittlig densitet på 1492 kg/m3 vid klart väder, tappar exakt 1,07 % av sin totala massa per fallmeter. Detta innebär att det enklaste och mest kostnadseffektiva sättet att göra sig av med 300 liter sås är att hälla ut den från toppen av Eiffeltornet. Svampsås med lök, Hollandaise och Cumberlandsås lämpar sig väl, medan Café de Paris måste frysas ner och skickas med internposten på ett mellanstort östtyskt företag.

Jernberg fortsätter: "En tävling ska alltså utlysas i Mjälldrunga. Den kommer att gå till så att det i lokalradion med start på tisdag kommer ropas ut ett kraftfullt och glatt "NU!". Alla kommuninvånare anmodas då att genast bege sig ut på stadens gator för att där försöka hitta Kent-Ove Jernberg (Kommunalrådets bror. Red. Anm.) förklädd till Regalskeppet Vasa!" Vid frågan vad man vinner om man kommer först till denne Jernberg, ser kommunalrådet frågande ut och yttrar förvånat "Vinner? Ingenting! Tvärtom!"

Planen är att på årsbasis leasa en bit av Indiska Oceanen som rent juridiskt skall kallas "Vänern". Fördelarna är många.
Till exempel kommer vi att få en helt annat genomströmning av vatten, vilket fräschar upp Vänern betydligt. Fiskare kommer även att kunna njuta av nya intressanta fiskarter som t.ex haj, som tidigare varit nästan omöjligt att se i Vänern. Badare bör se upp, av samma anledning.
Båtägare gör dock klokt i att hålla i minnet att Vänern från den 1 januari hemsöks av våldsamma cykloner.
Vänern kan placeras på olika ställen olika år. Vissa år kanske vi vill kunna skryta med ett djup på 7000 meter, andra år kanske vi önskar få med en och annan Seychell.
Kommunalråden i såväl Åmål, Karlstad och Lidköping är förvissade om att detta kommer att göra underverk för turismen på orterna.

Nu har han till exempel blivit ny assisterande ekonomichef för Klarhet Handelsbolag i (eller strax utanför) Mjälldrunga. Jernberg kommer närmast från en post som VD på Klarhet Holding GmbH, det nordtyska moderbolaget i Nordtyskland, företrädesvis Bremen.
Förflyttningen tros vara en belöning för vissa kreativa penningplaceringar för det multinationella bolagets räkning.

Dragbasun gratulerar!

Språklektorerna i Norra Tyskland har nu beslutat att förenkla stavning och undvika missförstånd, och dessutom höja graden av humor. Detta kommer att ske genom att uttal av sammansatta ord som slutar på -fon, alltså det grekiska suffixet för ljud, inte längre ska uttalas "fån" utan som det stavas; "fon".

De läsare som tvekar om effekten kan enligt språkprofessor Wolfkurt von Underwort prova själva och direkt märka hur roligt det blir med hjälp av följade ord: "Saxofon", "Telefon" och förslagsvis även "Vibrafon".

Lyckligtvis visar det sig att det inte är så. Kontrollbehov (i forskarkretsar förkortat Ctrl-behov) är endast farligt i samband med Alt-behov och Delete-behov, meddelas det från Kungliga Dramatiska Lasarettet.
Men även då finns det dessbättre reset-belagda mediciner att tillgå.

Titeln på "buskis-sängkammar-smälla-i-dörrar-folklustspelet" förväntas bli "Stolthet, fördom och jäkelskap".

De unga tu är, enligt en centralt placerad källa, mycket lyckliga.

Jernberg satsar på en bred horisontell approach snarare än en smal och vertikal, och ger därför ut The 'Hello World' Guide For Dummies, med info om hur man skriver detta program på 3000 språk.

En liga har på detta fräcka sätt kunnat ägna sig åt nästan total åsiktsregistrering. Genom att anbringa webbkameror vid dörrarna har man registrerat alla inpasserande, av vilka de flesta får antas ha en åsikt.

Nu ska det i alla fall bli ändring på det. Ett lagförslag kommer troligen snart att gå igenom, som tvingar journalister att byta ut dessa epitet.
Sålunda kommer John Ausonius att få vara den så kallade lasermannen även i fortsättningen, eftersom ingen annan ville vara det.
Rockgruppen Rush låter meddela att de är glada och stolta att få vara den viktigaste styrräntan under 2010, medan riksbankschefen säger sig vara "lite osäker" på hur reporäntan ska agera, jämlikt sin nya status som kanadensisk powertrio.
Det blir ett spännande år!

Det rör sig om artsläktingarna våldtäktsmannasnigel, urkundsförfalskningssnigel samt missfirmelse av tjänsteman-snigel.
Berörda varnas!

Den har legat säker i sin glasmonter sedan slutet på 1799-talet, men sedan EU beslutade att även standardhastighet måste lagras har den slitits en hel del. Som bekant mäts hastighet i km/h och detta har lösts genom att standardmetern matas fram och åter i en för ändamålet byggd maskin, 1000 gånger i timmen. Sålunda uppfylls kravet om att arkivera hastigheten 1 km/h.
Däremot måste metern bytas oftare. Det skapar dock arbetstillfällen i Sverige, närmare bestämt i Mjälldrunga, där Kent-Oves Mått & Vikt står till tjänst med nya pinnar allteftersom. Dotterbolaget Jernberg Platinum Ltd förväntas också få vind i seglen.

Tiden är ett annat problem. Som alla vet definieras en timme som 1/76 av tiden det tar för ett glas mjölk att surna i rumstemperatur, 20 grader. Nu har röster höjts som kräver att även en laktosfri timme införs, samt för mjölkproteinallergiker en sojabaserad timme. Eftersom laktosfri och sojabaserad mjölk surnar saktare än komjölk, kommer detta troligen ytterst att medföra att allergiker kommer att komma lite försent till allting.

Jernberg uppger sig ha en helt ny strategi.
- Ja, förra gången försökte jag skapa ett hallelujah moment. Sen fick jag reda på att det var mer med den förra juryn som det funkade.
- Nästa år har jag ett nytt hemligt vapen: Jag ska gå in där och ha sjukt kul. Det tror jag ingen annan har tänkt på.
- 2009 försökte jag en annan grej, nämligen att gå in och göra låten till min egen. Det funkade inte så bra, då det blev lite problem med upphovsrätt... Rod Stewart visade sig ha högst kompetenta advokater.

Den banbrytande upptäckt som gjort av oceanografer och sanitetstekniker i Atacama är vatten i Göteborgs innerstad generellt är varmare än resten av Sverige. Vid exempelvis duschning i centrala Göteborg är 43-gradigt vatten varmare än 43-gradigt vatten i t.ex. Tranås eller Söderköping. Vad som orsakar denna märkliga skillnad är dock ännu okänt. Osmos, Smörgåsmargarin och Karpaltunnelsyndrom är förklaringar som ännu ej förkastats. Vad nyttan med det nyupptäckta egenskapen kan ju diskuteras och det ska vi också, säger Atacamas talesman Frans-Schubert Chopinsson

I morse togs beslutet i Dragbasuns styrelse att införa en ny tjänst som innebär att som ett led i kundtillfredsställelsearbetet genomföra en mängd undersökningar för att lättare kunna tillmötesgå läsarnas önskemål och behov. Vi gratulerar Ann-Käth Survej till det nya jobbet.

Man har under två månader sökt en kampanjsång. Vinnaren blev en sammanslagning av två sånger av Hasse Alfredson och Povel Ramel, upphovsmännen ovetande.
Kupletten heter "Far, jag kan inte få upp min falukorv".

Det levereras på 914 000 Blu-Ray-skivor. Du bör helst ha en lastkaj under tak som kan ta ca 20 lastpallar.
Internet uppdateras varje månad, eftersom mycket händer i världen. Leveranstiden är tyvärr två månader, men om du vill kan du gå in på Mjällias hemsida och ladda ned det.

Eftersom det har visat sig att den vanligaste ursäkten på svenska arbetsplatser för att inte vara klar till en deadline är "Vi kan ju inte trolla", har riksdagen genom minoritetsbeslut antagit en ny lag. Den kommer i praktiken innebära att Joe Labero - och av honom utbildade undermagiker - skall resa runt på svenska kontor och tillse att alla faktiskt KAN trolla.
Labero kommer att börja med de mer grundläggande magiska konsterna som t.ex "dra fram en månadsrapport ur en hög hatt" och "den itusågade ekonomichefen", för att sedan övergå till svårare saker som "skapa en budget på för alldeles lite tid", och till slut kommer knappt några gränser att finnas!
Detta kommer till slut att betyda att alla chefer som svänger sig med hotfulla utrop av typen "Snabba på - jag behöver den där rapporten igår", får tänka om - i de flesta fall KOMMER de att ha haft den redan igår, i ett förseglat kuvert i ett kassaskåp.

-Ja, säger programchef Kent-Ove Jernberg, vi har ju inte så stora resurser, resor, kulisser osv. Så vi har tittat på vilka element i andra TV-program som är populärast och liksom lagt krutet på tyngdpunkten.
Så nu startar realityserien "Utröstad!". Den består av 120 st 18 minuter långa avsnitt där - de initialt lika många - deltagarna sitter på en läktare. En framslumpad deltagare får berätta vilken av de andra han tycker ska röstas ut, med en kort motivering - ful klädsel, dåligt klädval, olämpligt mellannamn eller så. Sedan följer de andras åsikter i rask takt.
Medan de fem som fått flest "utröster" samlar sig i mitten kan svenska folket ringa in och till en taxa av 5 kr/sek uttala förolämpningar om de som hänger löst under fem minuter. (Detta har inget med röstningen att göra - då densamma utförs av den jury som redan innan nedgjort de löshängande - utan har enbart underhållningsvärde).
Därefter framsäger programledaren med gravlik stämma, med ständigt längre pauser, namnen på dem som får vara kvar. Den sista löshängande får vänta i hela tre minuter, vilket förklarar avsteget från den normala programlängden 15 minter.
Den som slutligen röstats ut får i varje program, vid vite om kontraktsbrott, sjunga "The winner takes it all".
- Intressant, Kent-Ove. Men det slutliga priset efter ett sådant veritabelt gatlopp?
- Ja, som sagt så är ju budgeten rätt begränsad. Men svenska folkets 119 gånger dokumenterade kärlek - skulle det inte va nå det?

En annan märklig detalj är gestalten som sitter och gråter vid den högra stolpen. Experter har granskat den och är nu ense om att den förmodligen föreställer en flicka! Malmströmkännare protesterar vilt och påstår att det är hans sätt att avbilda oskulden, den som tar avstånd från slagsmålet, men man tycker sig säkert kunna se feminina drag i denna så mansdominerade målning!

Försökte Malmström sända ett budskap genom tid och rum med sin gåtfulla målning? Kommer detta att kullkasta hela vårt ekonomiska system? Och vad symboliserar egentligen slanten?

I broschyren kan vi bl.a läsa:

Fyll i god tid i blanketten, t.ex:

Visst gör det ______ när knoppar ___________

Ring sedan med en tonvalstelefon upp Myndigheten för Poesi, 020-33 33 33, och följ instruktionerna. Kom ihåg att läsa dikten med klar och tydlig röst. Försök att lägga in ordentligt med inlevelse utan att för den skull bli gråtmild och pinsam. Din slutbedömning kommer innan midsommar.

Därför borde det nya riksdagsbeslutet välkomnas av alla! Samtliga sångtexter som skall framföras måste omformuleras på ett otvetydigt och juridiskt bindande sätt. Exempel på sålunda förbättrade sånger är:

"The propelling mechanism of my bloodstream will continue to operate", Celine Dion
"Privately owned road", Frank Sinatra
"Please include me in a lunar mission", Frank Sinatra
"Utlämnad åt vindstyrkor överskridande 10 på Beaufortskalan", Carola Häggknist
"Superaquatic road connecting two shores, thereby avoiding driving into a storm-ridden river", Simon & Garfunkel
"Jag yrkar på bordläggning", Beatles (om den skall framföras i Sverige)
"Tillkännagives härmed avsikt att utöva koreografisk verksamhet i ädelgasen Ne", Lena Philipsson
"24-timmars stenblock", Bill Haley & his Comets
"Samtliga Frukter", Little Richard

Valet har därför fallit på gamla TV-programmet Boktipsets signaturmelodi, vars lyriska innehåll härmed (med tillstånd av upphovsman) återges:
NI NA NI NA NI NA NA NI NA NA NA NA NA
NI NA NI NA NINI NANNA NA NANNA NA NA NA NANA

Man arbetar utifrån hypotesen att det har legat kommisionen i fatet att de alla var högt språk- och teologilärda män och kvinnor.
Därför har valet lite oväntat (utom för läsare av detta forum) valet fallit på Kent-Ove Jernberg, Mjälldrunga, som ensam ska tackla de ursprungligaste texterna på antik hebreiska, grekiska och arameiska.
-Jo, visst är det välan kul. En minns väl lite från söndagsskolan, och sådär sju av de tio budorden ska man väl kunna rabbla. Kanske är min antika grekiska lite knackig, och en Hermodskurs i hebreiska lär det väl bli. Arameiskan funkar inte alls, där får jag kanske skarva lite....

Allvetaren Ysten Zåhskopf hävdar i en hätsk debatt med mediakonsortiet De Lärde att när planeterna och solen står i linje med Vintergatans centrum, ökar solens aktivitet så till den milda grad att jordens skorpa riskerar att smälta. De Lärde motsäger tesen med att den planetställningen redan har passerats och "Inte fan hände det nåt", som det heter i en officiell utsaga. Debattören och kassören Frejdeman Sohlovåhr säger också:
"Det spelar ingen roll vilka katastrofer man anser vara på väg mot, vi är alltid på väg mot dem även om vi redan varit där, precis som med istiden. Därmed inte sagt att det måste vara snart".
"Det är som att även om man bara svänger vänster, så kommer man ändå alltid till warszawa", konkluderade Zåhskopf triumfatoriskt.

- Ja, en del tänker bojkotta schweizerost och schweizisk choklad, och det är väl bra. En släkting till mig ämnade sluta använda armbandsur helt och hållet, vilket är ännu bättre.
- Själv har jag tänkt att gå ett steg längre och sluta äta marängsuisse. Eller i alla fall, när jag äter det, sluta säga att jag tycker det är gott. Det ska väl lära dom små främlingsfientliga gynnarna!
- En annan variant är att fokusera på Alperna. Jag tänker då inte nyttja en enda alp, i alla fall inte här hemma.
- Sen har de ju också partikelacceleratorn CERN där. Kanske kan vi sluta använda elementarpartiklar, en åtgärd som sänder ett nog så kraftfullt meddelande!
- Jag överväger också ett angrepp på en annan front, nämligen stämning för varumärkesintrång! Redan 1989 utkom ju mitt elvapunktsprogram mot mobbing i grundskolan, betitlat "Mina Retförbud"!

- Ja, det kan ju verka väldigt hi-tech och spännande detta med partikelacceleratorer. Men glamouren har en baksida också.
Jean-Baptiste arbetar med att sätta begagnade partiklar i stånd efter att de av hans mer välbetalda kolleger misshandlats i vetenskapens namn.
- Ja, jag får ju dom i rätt dåligt skick... dom som har vart uppe i mer än 99,5% av ljushastigheten är nästan ingen idé med. Men dom andra brukar jag lägga armering av elvadimensionella supersträngar och så lägger jag på en kvarkpasta som härdar i vakuum.
Sen får dom en konvalescensperiod där dom får öva sig på att vara byggstenar i t.ex kol och järn, innan de får pröva vingarna i t.ex ädelgaser.
- Vi servar praktiskt taget alla elementarpartiklar. Higgsbosoner vågar vi inte ännu ta emot, mest för att det är en teoretisk partikel vars existens ej ännu är bevisad.
- Men vi som jobbar med detta tycker att man borde tänka lite på partiklarna, ungefär som man vill ha en humanare djurhållning av t.ex grisar. Kanske kunde man förse hadroner med pyttesmå airbags?

Detta anser Mjälldrunga lokalavdelning av Svenska Akademien och gör följande geniala drag:
Alla förekomster av "hjärta" i svensk diktning byts med omedelbar verkan ut mot t.ex "aorta". Akademien är - vitterhet som ju är dess specialområde - väl medveten om att detta får katastrofala följder för rimmen. Men man föreslår att man t.ex byter "smärta" mot "skjorta", så löses hela problemet!
Till exempel "Min levnads lust är skuren av" av H.C. Nordenflycht kommer sålunda att innehålla passagen:
"Du arma ömma aorta!
Kan ej den bittra skjorta,
som tär dig utan mått,
dig ge så dödligt skott,"

Lyriskt oklanderligt och nydanande!

Det var när riksdagen med stor majoritet röstade igenom ett nytt lagförslag som Sveriges två stora busstillverkare kunde andas morgonluft i lågkonjunkturen. Lagen innebär nämligen att alla bussar för persontrafik nu måste följas av två reservbussar som kan ta vid om ordinarie buss får punktering, bränslestopp, motorhaveri eller liknande. Att priset på en standardbiljett i t.ex Ytterhogdal kommer att stiga från 27.50 till 846 kr är dock ett litet aber, men Olof von Svältnacke-af Solros, expert på biljetter, tror att det löser sig med tiden.

Det var ett för forskarlaget till synes normalt misslyckat experiment som resulterade i det hittills halaste ämne på jorden. Experimentet gick ut på att korsa havslevande djur med färsk frukt för att försöka finna ett billigare sätt att framställa, det i italiensk matlagning så populära, "frutti di mare".

En av lagets medlemmar, dr. Frank Fraubitz, var vid ett ögonblick oförsiktig och råkade korsa en ål och en banan i alltför hög hastighet. "Detta resulterade i en smärre explosion som kunde höras flera steg bort.", berättar han. Det nya ämnet som framställts har fått namnet Banål och mätningar som nyligen gjordes visar att Banålen är hela 10.000 ggr halare än teflon. Användningsområdena för Banål är ännu oklara, men flera lab runt om i världen, bl.a. i Mjälldrunga här i Sverige, jobbar på ett flertal förslag.

Nära 800 personer dök upp vid Mjälldrunga bygdegård, varav ca 780 gick hem igen. En av de besvikna som vände i dörren meddelar: "Det STOD faktiskt nudistorientering i annonsen"!

Många är vi som vid TV:s nyhetssändningar hört namn som Abdul, Ibn och Ali, och ställt oss frågan "Vad hade de hetat om de bott i Sverige?". Gåtan kan nu lösas efter att forskare från arkeologiska fakulteten från universitet i Simlångsdalen har hittat en sten där både arabiska och nordiska namn finns nedskrivna med tuschpenna. Vi är stolta över att kunna ge några exempel:

Abdullah = Nils
Ibn = Gunnar
Fatima = Majken
Ali = Putte
Nadime = Hjördis
Hassan = Olle (grönsaks-)

Forskare inom ämnet säger att fyndigheten är ensam i sitt slag och kommer att helt förändra forskningen inom användningsområden för astat. Enligt deras mätningar ligger dryga 60% av världens sammanlagda astatmängd strax utanför Mjälldrunga.

"Möjligheterna är oändliga.", säger Kent-Ove Jernberg, ansvarig för planeringen av gruvdriften som enligt honom bör vara klar och igång under första hälften av 2011. Han fortsätter, "Man har länge trott att de totalt nästan 30 gram astat som beräknas finnas i jordskorpan har legat utspridda över jorden, så att hitta en fyndighet med över 60% av denna mängd är helt otroligt. Det är mycket spännande tider vi har framför oss och vi kommer att lägga stora resurser på att få klart gruvan så snart som möjligt."

Många länder har redan visat stort intresse för den framtida svenska astatexporten och ett flertal av dessa länder har redan lagt fram förslag på samarbete.

Det har visat sig att Herbert från början bara var en enda person! En s k Ur-Herbert. Mannen i fråga var Bert Niederhofdresdbauer. Alla hans grannar, vänner och fruar kallade honom dock för Herr Bert, varvid han till slut tröttnade på att aldrig bli kallad för sitt riktiga namn. Han bytte då helt resolut förnamn till Herrbert, senare Herbert, och i hans fotspår vandra vi nu. Namnet blev mäkta populärt, inte minst bland dirigenter och dvärgar och spred sig över världen och lever kvar än i våra dagar.

-Ja, säger vd Kent-Ove Jernberg, visserligen är det tråkigt för alla de som hade "Morgan" som förnamn, men de hittar säkert nya jobb. Och vi gav faktiskt en hel månads respit för att byta namn.
Nu är det ojohaniseringen, okallefieringen och depetrifieringen som väntar.

HITTA NERO - Han satte inte bara hjärtan i brand...
FUCKING SARAJEVO - Det var här det startade. I Princip.
RÄDDA MENIGE AF SILFVERSCHÖLD - Trettioåriga kriget ur en varmt och mänskligt perspektiv
GRYM & GRYMMARE - Fortsättningen på Hitta Nero, om Caligula
MANNEN SOM VISSTE FÖR LITE - Nutidshistoria. Om en president som heter George.
RÖDA POTÄTERS SÄLLSKAP - De vågade skolka för att träffas och diskutera Asterix-potatisens fördelar...
INCOMPETENCE DAY - Om dagen då Sverige agerade på tsunamikatastrofen...
FYRA BRÖLLOP OCH EN COCA-COLA - Uppföljaren till "Fyra bugg och en begravning"
NOTHING HILL - Om Roms åttonde, knappt synliga, kulle

En trängselzon på 30 cm införs. Var och en som kommer innanför någons dito, måste betala en avgift på 30 öre. För att avgöra vem det var som egentligen var invaderaren, måste en avancerad hastighetsmätande utrustning påhängas samtliga i Stockholm varande människor.
Ursprungsidén att var och en betalar sin överträdelse kontant vid trängseltillfället har fått överges, dels pga svårigheterna med att få fram 30-öringar, dels pga det enorma cash-flow som skulle uppstå i tunnelbanan vid rusningstid. Istället kommer varje ovannämnd utrustning att förses med en transponder som håller reda på vem som invaderat vems "personal space" och sköta debiteringen. En ständigt uppräknande display väl synlig för invadören kommer att stimulera den lille gynnaren att hålla sig på sin kant i fortsättningen.
Detta kommer också att motverka överfall och våldtäkter, då anfallaren kan tänkas få punga ut med så där 90 öre till offret redan i samband med brottet!

I en framtid kanske vi kan ha differenterierade trängselzoner och avgifter, så en skygg norrlänning kan ha en meter och debitera enorma summor för intrång.

Starkaste reaktionen står nog EU-domstolen för, som kontrar med beslutet att Kalle Anka och Långben upphör att anses som seriefigurer från och med halvårsskiftet juni/juli 2007, retroaktivt.

De mer invandringsvänliga partierna försöker få lite nya friska versmått i debatten, t.ex grekiska hexameter.
Vidare kommer man, om argumenten tryter, att ha möjlighet att resa nidstång mot oppositionen. Blodörn kommer ännu ej att införas.

En skriande orättvisa har upptäckts, enär det inte finns ett enda operativsystem för homosexuella! När man tänker på att heterosexuella haft Windows, Linux osv i flera år är detta ohållbart.
Nu rättas detta till genom att såväl "Windows Pride" som "Pink Hat Linux" släpps.

- Ja, säger Jernberg, vi har forskat i all världens statistik och funnit att just precis detta tal har aldrig någonsin använts. Så vi tror att det kommer att kännas fräscht, om man säger.
Professor Jernberg uppger sig vara osäker på vad den egentliga nyttan är med 13,868446, men lovar återkomma så snart sådan upptäckts. Under tiden erbjuder vår blygsamme professor ett förslag till namn på talet: Ji.

Nu låter detta som en idé som redan finns. Vi har ju ful - vacker, dyr - billig osv. Men även ord som inte har någon naturlig motsats skall tvångstilldelas en sådan. T.ex:
Ödmjuk - Ödhård
Givmild - Hamild
Skönstaxering - Fultaxering
Inhemsk - Inljuv

Ett energiskt arbete med att bestämma vad de sålunda uppkomna nya orden skall betyda, förväntas börja inom kort.

Det har beslutats att man skall sluta mäta höjd med utgångspunkt från havsytan, och istället utgå ifrån jordklotets centrum.
Det innebär att alla jordens berg blir väldigt mycket högre. Det är dock dåliga nyheter för Marianergraven som istället för att vara det största havsdjupet, blir jordens lägsta berg.

Dragbasun vill föreslå att till och med ordet "elefant" förbjuds med omedelbar verkan. Problemen med detta väntas bli störst för alla dem som vant sig vid att räkna en-elefant-två-elefant-tre-elefant... för att ta reda på hur långt borta åskan är.
Ett stort antal djur har fått provuttalas för att få fram en vetenskapligt korrekt metod vid åska. Genast övergavs "elandantilop", "koalabjörn", "Thomsons gasell" och "humboldtpingvin" som uttalbara ord. Lite överraskande har man funnit att det ord som ligger närmast en sekund att uttala är "Kent-Ove". Så alla förväntas vid vite säga "en-kentove-två-kentove-tre-..." nästa gång som det åskar. Det blir vetenskapligt oantastligt - och utrotningshotad är ju Kent-Ove inte!

Mer specifikt betyder det att man endast får erfara nöjsamhet av stimulanser erhållna på svensk mark, sålunda får man inte efter inresa från t.ex. Danmark minnas ett skojigt skämt som inträffat i Köpenhamn och senare skratta åt det i Sverige.
En dispensklausul finns dock. Om berättaren utan dragande på mungipor kan återberätta skämtet, må närvarande åhörare skratta fritt, enär humorn då kan anses uppstå på svenskt territorium.

-Ja, säger Jernberg, vi vet ju att vi nu och då inför en extra dag för att parera det irriterande faktum att året egentligen är längre än det är. Eftersom detta bruk tycks vara beprövat och väl fungerande, föreslår jag att vi inför en liknande idé på det ekonomiska planet, s.k. "skottpengar".
Det innebär att om man lägger en hundring i plånboken, och ett tag senare plötsligt där finner 103.50, så är man enligt det nya regelverket ålagd att skyndsamt köpa t.ex. godis eller andra kapitalvaror för 3.50, för att återställa den privatekonomiska balansen

Den eftertraktade brugdmedaljen delas ut till någon som på ett övertygande sätt varit ca 10 m lång, levt pelagiskt och använt fransar på gälbågarna.
Hadar förväntas få medaljen även nästa år, eftersom brugden är en sällsynt fisk, åtminstone när det gäller att få tag i exemplar att medaljera.
Dragbasun gratulerar!

Många har dock problem med påtagandet av samtliga de tre punkterna, vilket månne kan förklara den hart när pinsamt infrekventa bältesanvändningen bland gemene - såväl som som versale - man. På prov skall därför ett s.k. pilottest med ettpunktsbälten utföras i vår kommun. Det innebär i praktiken att man knyter ett rep i bakersta livremshällan som förankras i bilsätet. Detta tros göra bältespåtagandet vid pass tre gånger enklare, och vi kan således med tillförsikt skåda en i samma grad säkrare bilande allmänhet!

- Aha, säger Dragbasuns utsände, folk kommer sålunda att kunna abonnera sina elektroner under ett år för att sedan kunna nyttja dessa gratis under fyra månader till?
- Ack nej, säger hr elverksdirektör Bertrud Jernberg, en sådan tanke ställer sig omöjlig att realisera ur bl.a. faktureringssynpunkt samt bokföringsdito. Men vi kommer att ge dessa berömvärda abonnenter ända upp till 290 volt istället för de mer normala 220-230!

I en tid då alla kan tyckas flanera omkring med lurar innehållande högljudd musik (eller muntlig litteratur) stoppade i öronen, slår han ett slag för stillheten: "Tystnad".
Varje CD innehåller såväl ett 30-minuters spår som ett 1,5 timmes spår med total tystnad framförd av våra mest älskade skådespelare. Bland dem som så att säga "håller käften" återfinns Mikael Persbrandt, Tuva Novotny och Peter Haber, och troligen kommer även Malena Ernman att låna sina erkänt sonora (men i detta fall obrukade) stämband till affärsidén.

Dessa talböcker saluförs under produktnamnet "Silence Fiction". De kan även nedladdas i MP3-format (själva innehållet, eller bristen på innehåll, ger en förnämlig möjlighet till datakomprimering). Kent Ove-Jernberg varnar dock å det bestämdaste för billiga kopior, som redan nu förefaller finnas att tillgå via t.ex Pirate Bay. Man har nämligen ingen som helst garanti för att det är en erkänd orator som hållit tyst på dessa ljudfiler.

Nu har emellertid Kent-Ove jernberg i Mjälldrunga tagit fram en värdig ersättare, nämligen DVD-skivan "Pelletsbrännaren", en produkt helt i tiden. Man får 4 timmars pelletsbränning i högkvalitativ bildkvalitet. Vid flera tillfällen kan man t.o.m. ana pelletsskruven arbeta, vilket ger ett spänningsmoment och möjlighet till gemytlig vadslagning i familjens sköte.
Liksom på alla moderna DVD-utgåvor, finns förstås även extramaterial bilagt på skivan. Det inkluderar bakom-kulisserna-dokumentärerna "Installationen" samt "Så gör vi pellets", inspelat på Pelles Pelleteringsanläggning.
Uppföljaren "Pelletsbrännaren - Director's Cut" kommer att innehålla tidigare ej visade scener, och innehåller därför 5 timmar på två skivor. Ett kommentarsspår av Kent-Ove själv finns också på denna.

- Det påstås ju ofta att vi skall köpa svenskt, och det kan alltså finnas ett motstånd mot bröd med ett sådant utrikiskt, för att inte säga sydländskt namn. Franska tar även lång tid att baka, då jäsning ofta anses som en nödvändig del i bakprocessen. Min plan är således att framskapa snabbakade småbröd med ett minskat inslag av sydlighet i namnet - de kommer troligen att kallas "sconeska".

En indignerad hr K berättar:
- Det var min farfar, Donald Karlsson, som 1937 startade en delikatessbutik med pannbiffsmörgåsar som specialitet. Belägen nära stora vägen till Skövde som den var, drog den givetvis till sig mängder av trafikanter, och det finns dokumenterat minst ett tolvhundratal sålda smörgåsar innan butiken stängdes!
- Den enda rimliga namnet på butiken var förstås Mack-Donalds, och det är detta flagranta varumärkesintrång vi vänder oss emot, meddelar hr K med en konspiratorisk rynka i ögonvrån.
- Men det är inte endast företagsnamn som hrr amerikaner icke hållit för rov att beröva min familj, utan även namnet på farfars storsäljare, den extra lukulliska (maffiga) mackan för långväga resenärer: "Happy Mil"!

Många - av byråkratins kvarnar tidigare nekade - namnbytare kan nu få vatten på sina egna dito, och inom kort kommer vi möjligen att kunna se namn såsom Kevin Skötkonung, Monique Ladulås, Hildor Quisling - ja, kanske t.o.m. Kent-Ove Läspe och Halte!

Nu erbjuder SMHI mammografi på nätet! Du behöver en scanner av minst medelgod kvalitet. Gå in på www.smhi.se/tits!

I dessa svininfluensatider så har den stora konsumtionen av desinfektionsmedel fått till följd att det nu råder brist på handsprit hos alla apotek samt deras leverantörer. Men detta är inte den enda konsekvensen. Nya siffror visar att det globalt nu finns mer än tre gånger så många handalkoholister som innan svininfluensan blossade upp. Lurv Torvaldssen, ordförande hos "AHA!" (Anonyma Handalkoholister), säger i ett pressmeddelande att regeringen borde känna sitt ansvar i frågan och reglera tillgången genom att låta Systembolaget sköta försäljningen av handsprit i fortsättningen. Redaktionen har försökt att nå prinsessan Madelene för en kommentar, men har i skrivande stund ännu inte lyckats.